Zcast 5 Jogos – parte 2


Alou alou amigos do Zcast! Chegamos então ao quinto cast, seguindo com o ritmo de jogos desta vez jogos FPS (first person shooter, ou tiro em primeira pessoa).

Entre Quake, Duke Nukem, F.E.A.R e Left 4 Dead, rola este cast onde resumimos um pouco dos jogos, falamos de experiências, passamos algum conhecimento e algumas curiosidades. Só cuidado, há spoilers neste cast fique ligado nos avisos enquanto ouve!

Links:

Tatuagem do Ouvinte Newton
Vídeo do Rato 1
Vídeo do Rato 2
Menina da Indonésia
Gameplay de F.E.A.R.
L4D Teletubies Mode
L.F. em campeonato de Quake 3 (BEST LINK EVER)

Participantes

Luquinhas, WC, Jhony, LF, Danillo

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Gaste bem seu 13º

Pelo que , é hoje o última dia para pagarem a primeira parcela do seu décimo terceiro salário, se você trabalha é claro.

Uma vez endinheirado seu bolso por esta porção de moedas brasileiras, se você recebe em notas brasileiras, a tentação de comprar aquela boneca inflável para não passar o Natal e Reveillon sozinho é muito grande, eu te entendo, mas calma lá. O CCP tem o prazer de lhe deixar algumas dicas para gastar bem esse dinheiro, veja só:

1º – Pague suas dívidas, seu arrombado. Quem sabe pagando agora ano que vem você não tem que pegar outro empréstimo para pagar os juros desta, que tal? Seu presente será um boa noite de sono.

2º – Saiba gastar, na hora de comprar saiba chantagear o vendedor coitado que só quer ganhar a comissão dele. Pesquise nas lojas o melhor preço e obrigue-os a abaixar ou você compra na outra, faz de conta que é um jogo.

Só tenho essas para liberar agora, mas se pretende jogar dinheiro fora, deixe um comentário que eu mando minha conta pra você depositar qualquer quantia, aceito de plutônio até tampinha premiada.

Oinnnnn que fofo!

Sim, o título do post faz alusão a reação feminina ao ver o vídeo abaixo.



Roubei do Não Salvo.

Piadex Safadex Matutina do Leitor

Um executivo envia um fax à sua esposa:

Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite’.

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

Querido esposo:
Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza
de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica,que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos. Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemática, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas….. com uma pequena diferença:18 entra mais
vezes em 45 que 45 em 18 Portanto, não me esperes esta noite.
Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende’.

Da minha amada Denise.

Barriga é barriga

O texto abaixo é old mas é gold (rá!)

” Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício – entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho – mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde… E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOO!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: ‘Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal’

Texto de Arnaldo Jabour (ou não).

Corto Pinto dos Links sem Cabelo LXXVI

E já é sexta. Dia de colocar pimenta na dentadura da avó e gravar pra colocar no youtube.

E dia dos melhores links da blogosfera brasileira, quiça mundial! Todos retirados de nossa comunidade no orkut.

Promoção – Quer ganhar uma forma de gelo PIRATA?
Vídeo – Como seria se o homem também ficasse com TPM.
Imagens – Bronzeados Fail.
Lista – 10 disfarces curiosos usados por ladrões.
Vídeo – Apple lança novo aplicativo para iPod.
Dica – Software freeware para recuperar arquivos deletados.
Tirinha – Nada é tão ruim que não possa piorar…
Imagens – 5 porta canetas diferentes.
Vídeo – Skate + Fogo = UHUUUUL.
Texto – Mamãe me ensinou…
Vídeo – Jorel, o homem do espaço.

E vamos usar camisinha amiguinhos!

Piadex Velha do Leitor

Duas bichinhas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bichinha motorista indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaarlete corre lá e chama a polícia!! Onde já se viu? Olha, o semáforo estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bichinha fala:
- Vooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!!

Enviada pela minha amada Denise.

Meganlisa ou Monafox ?

Definitivamente uma obra de arte. Deixaria nosso Da Vince, digamos, com dificuldades para usar calça jeans ( os homens me entenderão =D )



Coisa do ononista do Edu.

Tenha medo dela!

É por isso crianças, que vocês não devem brigar na rua. Não que ache feio, eu acho até legal brincadeira, mas sim porque você pode encontrar uma pessoa assim.



O pessoal do Haznos também tem medo.

O objeto e o objetivo

Eu meio que não acredito em amor. Quando se trata de namoro. Muito menos amor à primeira vista. Acredito que amor é uma coisa a ser construída. Uma coisa que com o tempo se cria, e vem depois de muita troca, compreensão, ajuda, acolhimento, divertimento e, o principal, convivência sem grandes conflitos. Ora, pois que vejo meninas apaixonadas, isso sim, nisso eu acredito. Acredito em paixão à primeira vista, ora que pra mim paixão nada mais significa que tesão colocado de uma forma mais delicada.

Volta e meia me aparece uma colega de 17 anos, que diz amar seu namorado o qual está com ela há três meses, e eu pergunto o porque de ela achar que ama ele. Eu invento de perguntar coisas às vezes que eu não sei o que eu quero com isso. Sinceramente.

Daí ela me responde,
:” -ai, quando eu vi ele na primeira vez, ele tocava violão, uma música linda, sabia tocar muito bem, ele lê bons livros, ele é inteligente, desenvolto, enfim, ai eu amo ele.”.
Aham cláudia, senta lá.O que ela ama? Quem ela “acha” que ele é. Sim, só pode. Neste pouco tempo com ele, quase tudo o que ela tem na cabeça quando pensa nele, são projeções, ilusões. As pessoas têm mania de idealizar o objeto de amor para verificar que são amáveis aos olhos de seus próprios ideais*.

*Se forem aceitas por quem já é o que elas gostariam de ser, quer dizer que elas podem vir a ser como se objetivam.

O Manias de Alguém, da querida Carol, tá de casa nova!

Dou-lhe uma, Dou-me duas…

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Mordidinha


Só conseguiria morder pois o Mc Lanche Feliz é bem molinho.