PEGA NO MEU PAU VENCESLAU!
As vezes, merda acontece
“É fazendo merda que se aduba a vida”
Ditado popular pra incentivar boas pessoas a fazerem merda, e normalmente acaba em mais merda que a merda inicial. Acho que nunca digitei tantos merda em um post só.
Mas bem, essas coisas acontecem, e normalmente você acaba se fodendo na hora, depois vira história pra boteco, onde todo mundo acaba rindo. Inclusive você!
Eu queria saber, o que um cara de cueca cagada, faz no meio da rua com duas viaturas policiais, incluindo um policial com luva de látex com vasilina. Só consigo pensar em uma frase “Ai que susto!”
Vesgo Spears
Repórter Vesgo do Pânico na TV foi lá no EUA para zuar a Britney. Agora pentelhando até nos astros internacionais HAHAHAHA.
Sinceramente, eu queria ter uma vida como a do Vesgo, ganhar dinheiro, viagem, e tudo mais, só pra sair tirando sarro com os famosos, sonho de infância.
Acho que ele ficou melhor de peruca rosa do que ela.
Contos do Mestre Drummond.
EXCESSO DE COMPANHIA
Os anjos cercavam Marilda, um de cada lado, porque Marilda ao nascer ganhou dois anjos da guarda.
Em vez de ajudar, atrapalhou. Um anjo queria levar Marilda a festas, o outro à natureza. Brigavam entre si, e a moça não sabia a qual deles obedecer. Queria agradar aos dois, e acabava se indispondo com ambos.
Tocou-os de casa. Ficou sozinha, sem apoio espiritual mas também sem confusão. Os dois vieram procurá-la, arrependidos, pedindo desculpas.
- Só aceito um de cada vez. Passa uns tempos comigo, depois mando embora, e o outro fica no lugar. Dois anjos ao mesmo tempo é demais.
Agora Marilda é o anjo da guarda dos seus anjos, um de cada vez.
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A VOLTA DO GUERREIRO
Os homens que voltaram da guerra traziam feridas e pesadelos. Encontraram suas amadas indiferentes. Passara tanto tempo que algumas nem se lembravam deles, e muitas tinham estabelecido novos amores.
Uma, entretanto, permaneceu lembrada e fiel, e atirou-se com fúria passional aos braços do ex-guerreiro. Ele a repeliu, dizendo:
- Não quero mais ver a guerra diante de mim.
- Eu não sou a guerra, sou o amor, querido ? respondeu-lhe a mulher, assustada.
- Você é a imagem da guerra, você me agarrou como o inimigo na luta corpo a corpo, eu não quero saber de você.
- Então farei carícias lentas e suaves.
- O inimigo também passa a mão de leve pelo corpo do soldado caído, para tirar o que houver no uniforme.
- Ficarei quieta, não farei nada.
- Não fazer nada é a atitude mais suspeita e mais perigosa do inimigo, que nos observa para nos atacar à traição.
Separaram-se para sempre.
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A OPINIÃO EM PALÁCIO
O Rei fartou-se de reinar sozinho e decidiu partilhar o poder com a Opinião Pública.
- Chamem a Opinião Pública ? ordenou aos serviçais.
Eles percorreram as praças da cidade e não a encontraram. Havia muito que a Opinião Pública deixara de freqüentar lugares públicos. Recolhera-se ao Beco sem Saída, onde, furtivamente, abria só um olho, isso mesmo lá de vez em quando.
Descoberta, afinal, depois de muitas buscas, ela consentiu em comparecer ao Palácio Real, onde Sua Majestade, acariciando-lhe docemente o queixo, lhe disse:
- Preciso de ti.
A Opinião, muda como entrara, muda se conservou. Perdera o uso da palavra ou preferia não exercitá-lo. O Rei insistia, oferecendo-lhe sequilhos e perguntando o que ela pensava disso e daquilo, se acreditava em discos voadores, horóscopos, correção monetária, essas coisas. E outras. A Opinião Pública abanava a cabeça: não tinha opinião.
- Vou te obrigar a ter opinião ? disse o Rei, zangado. ? Meus especialistas te dirão o que deves pensar e manifestar. Não posso mais reinar sem o teu concurso. Instruída devidamente sobre todas as matérias, e tendo assimilado o que é preciso achar sobre cada uma em particular e sobre a problemática geral, tu me serás indispensável.
E virando-se para os serviçais:
- Levem esta senhora para o Curso Intensivo de Conceitos Oficiais. E que ela só volte aqui depois de decorar bem as apostilas.
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Carlos Drummond de Andrade In Contos Plausíveis. José Olympio, 1985.
Post Feminino.
Nada mais fofinho que filhotinhos, não é mesmo ?
Elefante Marinho
Piadexes !
Um cara chegou no inferno e o diabo lhe perguntou em qual porta ele queria passar a eternidade.
Abriu a primeira e viu um cara sendo espancado
Abriu a segunda e viu um cara sendo chicoteado
Abriu a terceira e viu uma diabinha, muito gata, fazendo uma chupeta para um velho amarrado.
- É nessa que eu quero passa a eternidade!!!
O capeta disse:
- Amor pode sair, arranjei um substituto para você!!!!
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Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o
almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! – diz o Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! – diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! – continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou…, diz a filha, quase a chorar… O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo… hahaha. A Rita me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de Super Bonder!!!
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Depois de muitos dias de viagem na arca, Noé escuta uma grande confusão no final da arca e decide ir até lá ver o que se passava.
Chegando na porta do compartimento onde se encontravam os animais machos, o macaco toma a frente de Noé dizendo:
- Gente, não pode entrar aqui, não!
Noé assustado diante da grande gritaria e barulho, diz:
- E o que é que está acontecendo, aí?
- É o seguinte, a viagem está ficando muito demorada e começou uma suruba horrível aqui, é o maior troca-troca que eu já vi, eu nesmo já dei, já comi, e assim vai…
Noé assustado diz:
- Façam isso não, o mundo se acabando em água e vocês numa safadeza dessas?
- É Noé, tem que ser.- diz o macaco.
Como último remédio, Noé diz:
- Pelo menos façam como o jumento, que está usando camisinha!
- Não é camisinha, não. Ele tá é comendo o c$% da cobra! – responde rindo o macado.
Quadrinhos by Loch [58]
Por essas e outras que o Nadaver continua nos meus favoritos.
Queridas Plantinhas
Bom, sempre tem aquela história dos drogados em recuperação que, quando voltam pra casa, devem esperar certo tempo para começar um relacionamento amoroso com outro ser humano. O que os médicos recomendam então? Primeiramente devemos iniciar com uma plantinha, se ela não morrer, podemos ter um cachorrinho, se ele não morrer, podemos ter uma namorada e daí se ela não morrer, podemos… sei lá, é bom que ela não morra mesmo.
Então, estava eu voltando do meu terapeuta especializado em recuperação de adictos (viciados mesmo), quando abri o pc e li no meu feed a seguinte notícia: “Plantas entram na febre dos microblogs“. Mas que raio de tecnologia que já chegamos???
Imagina só!! Acabou a recuperação dessas criaturas! O cara simplesmente deixa ligado o pc, e quando a plantinha estiver com sede, a maldita ela faz um post no twitter dela… daí o cara faz uma função que se conecta a um braço mecânico que coloca água no vaso dela… Vê se pode!
Ahh… aproveitando o assunto das plantas… e mostrando meu extremo interesse nesse novo sistema de plantas blogueiras, venho por meio desta apresentar aos nossos queridos leitores, a minha Serissa… Pois é! EU TENHO UM BONSAI!
Mas esperem, não comecem a me chamar de coisas que não mereço… antes quero dizer-lhes que esse Bonsai foi um PUTO PRESENTE DE GREGO! Ao completar 20 anos meus amigos filhos da puta, safados, babacas, desgraçados (Loch, Vinicius e Luquinhas) me deram esse bonsai… Agora te pergunto, porque alguém dá um Bonsai pra outra pessoa? E agora te respondo, porque o(s) presenteador(es) simplesmente ODEIAM o cara que vai ganhar o presente!!!!!
Aí embaixo tá uma foto da Serissa, que agora terei que cuidar até ela morrer amanhã.
Bonsai Blogueira também foi pro Blog Beach!
Então é isso pessoal, tá dado o recado!
Espero que nenhum de vocês exceto Vinicius, Luquinhas e Loch nunca receba um bonsai de alguém, porque é o PIOR presente do MUNDO!!!
Até mais!
Post do Gesso
Então, como eu já havia mencionado anteriormente, meu gesso foi assinado por uma grande diversidade de blogueiros. Sente só o gesso.
Sem enrolar, vamos às imagens das assinatura-links…
Informo que já tirei o gesso na facada e meu pé não está 100%, mas é um alivio poder coçar o calcanhar e lavar a canela. Estranho né? Mas você só percebe isso quando fica duas semanas com um gesso no pé-canéla.
Quero agradecer à galera que assinou o gesso e quem teve paciência de ver todas as imagens.
O destino do gesso será o seguinte, irei leiloá-lo no Mercado Livre assim que o cheirinho agradável dele sair.
Se chegarem a comprar, o dinheiro será convertido para o evento que estamos preparando. Mas isso fica para mais tarde…
Eu já sabia!
Saiu do Armário
Thatiana confessa que já teve experiência homossexual!
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Não que isso vá mudar a minha vida, ou de alguém, mas realmente estava estampado na cara dela. Só para frisar: nem por isso eu deixaria de pegar, Tati, depois que sair do BBB me liga viu!
:*
